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1，dnf江苏3区8段刷到尊一能要多少游戏币

找个尊一的.我看每段给他两百万.总就是六百万.如果他觉得不行就每段三百万.九百万.不要一起给他.前一段少给后两段多给.
我可以帮你没本事的人就会刷段不就是好看点吗华而不实
说实话，100分根本不够刷。.

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2，合肥168中学招生分数线

650分啊
600分左右！
600
650
大概630分
不是学区里的，没有700分，难进。

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3，山西太原富士康进厂要钱么

就是让你掏钱给你找个关系或学校什么的跟着进,我进的时候掏了500百.
不 要钱
不要钱！只交一个体检费就可以了！
一、 一经录用，公司提供具有竞争力的薪资，并每年定期进行调薪。 二、 公司免费提供每周5天工作餐，标准为10元/天。 免费为员工清洗衣物，娱乐设施齐全，定期举办各种文体社团活动。 三、 公司免费提供住宿，根据不同职位提供2－6人/间的房间，转正后对符合外住条件者，可申请外住津贴，依不同資位以300元/月，460元/月，560元/月,660元/月的标准发放。 四、 依政府规定为员工办理各项保险（养老、医疗、失业、大病﹑工傷），同时提供附加的雇主商业保险（人身意外险，门诊医疗），每年定期组织员工体检。 五、 公司根据员工表现及营运业绩提供优厚的奖金，发放年终奖金和持续服务奖金。 六、 公司根据留才需要实施精英干部配房政策 。 七、 未来公司上市后对精英干部实施配股及分红政策。 八、 解决重要干部的户籍、档案管理问题和孩子入学入托问题。 九、 公司提供良好的培训机会与发展空间，并与各名校合作，举办国家承认的从专科到硕士学位的学历教育。 十、 公司建立通畅的晋升渠道，定期考核晋升；实行人性化管理和人才本土化策略,重用本土精英干部。

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4，某科学的超电磁炮每集简介

囧,电磁炮啊,我以为你又说魔禁 等着吧,我打字打的慢 电磁炮本身只有一个小故事,写出来很乏味,你凑合着看 第一集.讲述了超能力者NO.3,常盘台王牌超电磁炮御坂美琴和学妹小变态妞白井黑子与另外两位主角初春饰利和佐天泪子的认识过程,白井和初春都是属于judgement(风纪委员),几个人在一场无能力者的暴力犯罪过程中认识了,炮姐还很不负责的用电磁炮把人家的汽车打烂了... 第二集:...日常生活,真的没剧情... 第三集:一个恶作剧的小妞的故事..又没剧情... 第四集:美琴的男人当麻登场...而且因为当麻的原因美琴认识了一个奇怪的女人:木山春生(终于有点剧情了) 第五集:白井黑子和初春饰利的那点小故事(没剧情啊没剧情) 第六集:炸弹事件!(事实上只是路人甲捣乱而已)上条当麻最后时刻登场救美是唯一亮点... 第七集:陆续有袭击事件发生,level upper浮出水面 第八集:继续铺垫level upper 第九集:继续有人袭击风纪委员,黑子这回出了个风头,用玻璃把房子弄垮了打败了一个使用levelupper的家伙 第十集:一直觉得无能力很遗憾的佐天泪子也接触到了level upper,而且发现的确可以提升超能力 第十一集:使用了level upper的人都陷入了昏迷,木山春生浮出水面,她才是事故制造者,她用各种能力试图打败美琴,可惜美琴实力太强,她被打败后,所有低能力者的意志变成了一个怪物.. 第十二集:很简单,怪物幻想猛兽被美琴一电磁炮打成了渣... 第十三集:卖萌的一集,什么都没说,就说了一群姑娘穿比基尼去玩乐(虚拟场景) 第十四集:讲述无能力者的刻苦锻炼(shit,就是补课) 第十五集:一群无能力者用武器武装了起来对抗学院都市,美琴前去叛乱- -#!,却发现他们有一种东西可以通过干扰超能力者计算来使超能力失效,在真正黑妻(白井黑子他们风纪委员的小头目固法美伟的男友...)的帮助下,几个人平安脱险 第十六集:黑妻和固法美伟以前的那点恋爱事...还有最后两人合力剿灭了武装能力者 第十七集:某个警备员的生活(这个真的没啥剧情..) 第十八集:美琴她们宿管老师的爱情故事(我说无聊不无聊) 第十九集:盛夏祭,美琴大小姐上台表演....(真无聊) 第二十集:从大规模杂乱开放(地震咩..)的学区转来了一个小萌妞:春上衿衣 第二十一集:杂乱开放不断发生,MAR队长泰鲁斯提娜·木原登场,接手处理 第二十二集:春上衿衣以前的故事,木原的爷爷木原幻生原来是个超级大坏蛋.. 第二十三集:木原暴露出了真面目,原来她是幕后黑手,她捉住了美琴,但是在婚后光子的帮助下,美琴跑了 第二十四集:没什么好说的,美琴两发电磁炮直接轰杀木原,24集从头燃到尾.. 这比昨天给你打魔禁内容比起来要累多了....我还是一边看着动画打的我都打的头疼.. 是不是觉得没讲什么剧情? 有这种感觉就对了,电磁炮是魔禁的外传,严格的说来就是作者本人写的同人志. 对于小说的主线剧情来说基本毫无任何发展. 原本只是给魔禁的狂热FANS和特别萌美琴的人解渴用的 值得一听的是两个开场的主题曲,都属于难得的好作品,only my railgun 和 level5 judgelight, 算是去年十月新番里最好听的了,个人感觉

5，置业顾问应该怎样接待客户

主要应该分为八个步骤 第一步：礼貌迎接客户 　　售楼人员在售楼处入口处笑迎客户，道“欢迎光临”等礼貌用语。同时留意客户开什么车，几个人来等情况，应适时调整接待方式。 　　第二步：安顿客户。分几种情况： 　　⑴“自助式”服务：客户入接待中心并直接说随便看看时，则听君自便，但售楼人员应保持与客户2～2.5米的距离范围内“游弋”，随时可抢先向可能有疑问的客户提供咨询。 　　⑵“一对一”服务：一般客户一个人来接待中心的极少，售楼人员与客户是一对一的服务，那么，安顿客户巡视有关展示中心后会下来，是留住顾客的重要一步，给资料、倒水并展开详细的咨询与问答。轻松、详细的咨询气氛是这个时候最重要的。其他售楼人员应在倒水、资料、背景音乐等方面提供协助。 　　⑶“一对多”服务：售楼处客户较多，一个售楼人员必须同时接待两个甚至两个以上客户。道水，递资料，书刊杂志，倒水应在一分钟内完成。不过请注意，水温冬天用最热的温度，夏天用温热的温度，春秋时节用较热的温度，目的是让客户不能一口气全喝完，他必须慢慢品，直到水温降下来才能喝完。倒完水安顿好客户之后及时返回原接待的客户面前重新继续介绍和详细洽谈。这时要注意，10分钟左右一定要返回原来安顿的客户面前，再道一声对不起，并及时为他新倒一杯水，这个往返的动作直到正式开始与这位客户洽谈为止。 　　安顿客户的目的，是尽量不让客户受冷遇。人手不足时，销售主管应及时从其他售楼处或公司中调集人手来增援。现场各售楼人员也一定要互相协助，集体行动，共同胜利。这时候全员销售的精神将发挥明显的作用。 　　第三步：寻问、咨询、了解客户的需要 　　调用鼓簧之舌，说的多，问的多，了解就多；调用售楼人员的综合判断能力、洞察能力，从客户零散的信息中把握他的实际需要：是换房，是第一次买房，还是买第二套房等。 　　第四步：放大问题，利益陈述。这一步是切中要害的关键 　　例如：刘女士杨要解决儿子上学太远的问题，想就近学校买房，当时正值8月底，学校已经开始作学位安排和生源登记了。根据这一总的需要，我们向她强调了再不买房可能学位没有和不能及时报名的严重性，把问题放大！。洽谈后的第三天，刘女士通过我们买了房。 　　第五步：留住顾客 　　客户到售楼处后因有不同看法或因选择太多，他不可能第一时间就明确要在此买房，说要考虑考虑。这不要紧，留时间给他考虑，但要记住，一定要让客户留下电话、姓名，同时我们要把名片递给他确保这次洽谈的第一印象，送客时礼貌地问：“还有什么地方讲的不清楚的，请与我联系！欢迎再次光临！”“我的服务有什么地方不满意的，给指正！感谢光临！”送走客户后，要及时清理洽谈处的纸屑烟缸和杂物，以保持洽谈处的整洁，然后将客户咨询情况登录到“客户信息登记表”上。 　　第六步：签署协议 　　客户购房意向确定后，应及时签署认购协议和销售合同，收取定金，以免节外生枝。签署协议的关键点是，协议的条款应尽量的合情合理，既照顾客户的利益，也要学会保护自己。其中有关交楼日期的条款更应谨慎，不盲目乐观，信口承诺入伙时间，应充分考虑各种因素对能否准时入伙的影响后，确定一个准确的入伙时间。 　　第七步：为客户办理一切事务 　　我们的主张是，只要客户签了名，交付了有关款项，留了身份证复印件，那么剩下的有关按揭、签证、交易办证、合同备案、办理房产证等事务全由我们的客户经理全盘搞掂，让客户从我们这里体会到买得省心、办的顺心、住得安心。跟客户的关系不应是一棍子交易，而是一条龙服务，住户满意应成为我们服务的总目标。 　　第八步：售后服务 　　售后服务包括四层意思，一是继续为客户完成各项服务承诺，办理各项事务，保质保量；二是制定新老客户“手拉手”优惠奖励措施，鼓励老客户推荐新客户买房，如凡成交者给予老客户免1年的物业管理费等，形成客户销售网；三是公司建立客户服务部和客户数据库，公开公司网址、公开信息、公平服务、设立客户咨询专线电话或投诉电话，让更多的人享受更专业的地产服务；四是建立你自己的客户档案，将最有可能的各类客户进行分类，在各种节假日向他们邮寄贺卡，发网上问候语，发贺信，让新老客户时时想到你，想到你的服务，想到你的公司。 建议你上房教在线这个网站上看看，有很多不错的知识。

6，谁有搞笑故事

： 一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血…… 2： 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：睡草屋闭户演字，下联是：卧脚塌弄笛声腾，横批：甘从天命。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：谁操我屁股眼子，我叫他弄得生疼……呦，还有横批！不过这次他给念反了：明天重干！” 3： 一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么？妓 女没好气的说：等棒棒糖！老妇也就排队加入队伍等糖，结果被mop.com抓，mop.com问老妇：你牙都没了也能干？老妇笑着曰：我可以舔的！！！ 4： 只有三次 一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”官夫人接道：”就是嘛通通该抓去枪毙！”大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？” “怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。 “不要逃避，回答我的问题！” “那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。” “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。 “好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。” “三次？！”大官急了，“哪三次？” “第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……” “难怪，原来是你为了我……那第二次呢？” “第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……” “噢，你还是为了我……那第三次呢？” “第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………” 5： 老黄倒霉时曾被遣送回乡。“三八”节县长要到某区妇女会上讲演，知老黄能写，就逼他写个讲演稿。老黄特烦这混蛋，就凑了一篇，县长还一字不差地念了：“…我是搞妇女的，很有经验。最近我到你们下面摸了一下，搞到了第一手资料。我是个大老粗，到底有多粗，你们妇女主任最清楚。昨晚我跟她整扯了一宿。开始她不知我的长短，我不知她的深浅，躲躲闪闪就是搞不到一块。经过多次交锋，将心比心，情况终于摆到了桌面上。伪装既然剥去，下面就好干了。我们针对焦点，摆正姿势，一鼓作气，深入浅出，坚持不懈，直到积压许久的问题得到彻底解决。真是一泄如注，痛快淋漓啊。最后她高兴，我满意，这有多好！……全体妇女同志站起来”在场的女同志因惧怕县长的淫威，都站了起来等待指示。县长舔了一下指头翻了一页接着念：“了！”
一位女子，开出征婚条件有两点 1.要帅 2.要有车 电脑去帮她搜寻 结果~~~~~~~象棋 这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱 电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~ 此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感 结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~奥特曼 此女子仍然不失望，还继续输入条件 1.要帅 2.要有车 3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感 电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋 软件升级 去年，我的一个朋友将“女友2.0”升级为“妻子1.0”。他随即发现该软件占用大量的内存，几乎不给其他的设备留下什么系统资源。而现在他又惊讶地发现该软件正在生成一个更加占用资源的软件：“生孩子”。 　　尽管别的用户曾经提醒过他，缘于该软件的特性，这类的问题肯定存在，但在软件的手册和文档中却对此只字未提。不仅如此,“妻子1.0”还在每次系统初始化的时候自动装入，从而它能够监视其他系统活动。他发现一些软件工具如“扑克夜10.3”、“啤酒会2.5”和“酒店夜7.0”等，尽管这些软件过去运行都十分良好，但现在一旦激活便会毁坏系统，因而都无法再运行。而且,“妻子1.0”在安装时自动地安装上一些诸如“岳母55.8”，和“内弟”贝塔版之类的软件，令人非常沮丧。系统效能一天天地下降。 　　他希望即将上市的“妻子2.0”中应该具有下列功能： 　　1、一个“别想起我”按钮。 　　2、一个最小化按钮。 　　3、一个安装时的保护设备，使“妻子2.0”在安装后能在任何时候卸下来，并且不会丢失任何系统资源。 　　4、一个能在多种模式下运行网络驱动器的选项，从而使系统硬件能够探明特性,以便发挥更大作用。 　　为了避免上面这些头痛的事情，我决定继续使用“女友2.0”而不升级成“妻子1.0”。尽管如此我仍然碰到很多问题,你不能将“女友2.0”直接安装在“女友1.0”上。而是必须先卸下“女友1.0”，再安装“女友2.0”。别的用户对我说，这是一个早已存在的难题，我应当早就知道的。 　　很显然，不同版本的“女友”软件在使用输出/输入端口时会发生冲突,你可能会认为软件商们应当已经解决了这个难题。更坏的还是，“女友1.0”软件的卸下程序并不太好,会在系统中留下一些蛛丝马迹。 　　另外有一烦人的事,那就是所有版本的“女友”软件都会不停地提醒用户，升级到“妻子1.0”会有如此如此的好处。 故障警告： 　　“妻子1.0”有一个文档中未有提及的故障。如果你想在卸下“妻子1.0”前安装“情妇1.1”.“妻子1.0”会在自动卸下前删掉“零花钱”等文件，这样“情妇1.1”的安装就会失败，理由是系统资源不够。 故障的克服办法：为避免出现这样的问题,可以将“情妇1.1”安装在另一个系统上，并且不要运行任何文件传输文件。同时注意有可能带有病毒的共享软件。另一个解决办法是通过用户网来运行“情妇1.1”，并使用假名,这时也要注意有可能从用户网上下载的的病毒。
1.送你12生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪！ 2。一等男人家外有家，二等男人家外有花，三等男人家外找花，四等男人下班回家，五等男人老婆不回家，六等男人找不着家，七等男人跳楼自杀。 3.笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。 4.护士:你要写给谁阿?病人:写给我自己啊!护士:那你都写些什么阿?病人:你神精病阿!!我还没收到怎么知道? 5.为朋友我可以两肋插刀， 为MM我可以插朋友两刀， 兄弟如手足，老婆如衣服， 谁动我衣服我砍他手足， 谁动我手足我穿他衣服。 ．．
搞笑 要在生活中找到
孔明灯，之所以叫孔明灯，一来是做出来后的天灯有点像孔明先生所戴的帽子，二来我们的民间是这样说出孔明灯的由来的。当年孔明被司马懿围困，全军上下束手无策，诸葛亮妙计一出，命人拿来白纸千张，糊成无数个天灯，再利用烟雾向上的引力带着它们升空，一个个小小的天灯升起，加上营内的人咋呼着：“诸葛先生坐着天灯突围啦！”，司马懿竟然信以为真，被蒙骗了过去。此计救了诸葛先生一命。 第二个 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。本人逮到对方说话间隙，冲口一句∶“我们公司统一不着装！” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说∶“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口∶“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。” 孔明灯又叫天灯，相传是由三国时的诸葛孔明所发明。当年，诸葛孔明被司马懿围困於平阳，无法派兵出城求救。孔明算准风向，制成会飘浮的纸灯笼，系上求救的讯息，其后果然脱险，於是后世就称这种灯笼为孔明灯。另一种说法则是这种灯笼的外形像诸葛孔明戴的帽子，因而得名。 现代人放孔明灯多作为祈福之用。男女老少亲手写下祝福的心愿，象徵丰收成功，幸福年年。 孔明灯的结构可分为主体与支架2部份，主体大都以竹篦编成，次用棉纸或纸糊成灯罩，底部的支架则以竹削成的篦组成。孔明灯可大可小，可圆形也可长方形。一般的孔明灯是用竹片架成圆桶形，外面以薄白纸密密包围而开口朝下。 欲点灯升空时，在底部的支架中间绑上一块沾有煤油或花生油的粗布或金纸，放飞前将油点燃，灯内的火燃烧一阵后产生热空气，孔明灯便膨胀，放手后整个灯会冉冉飞升空，如果天气不错，底部的煤油烧完后孔明灯会自动下降。
A:你是谁 B:我是谁 A:到底你是谁 B:我就叫我是谁啊! A:..........
有一个人说:我有一个笑话 另一个人说:说拉 他就说:哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 好笑吧!

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